Блог О пользователеaleksasuper

Регистрация

Mebailen

Календарь

<< Март 2014  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

На странице

  • 10 марта 2014 | 22:59 Беспорядок. 

    Беспорядок.Это слово имеет множество значений. Беспорядок может быть в доме,может быть в действиях,в мыслях,может быть в самом человеке. Для моих родителей беспорядком считается мой дом,в котором я не стукнула и пальцем по пальцу,для моего парня вечный беспорядкок в моих словах. А для меня..А что значит беспорядок для меня? Этот вопрос не заставляет меня в расплох.Беспорядком для меня всегда были мои мысли.Иногда я просто начинала думать и меня несло как будто по течению какой-то нескончаемой реки. Мысли мои путаются всегда,порой мне кажется,что я безумно глупа. Хочу навести порядок везде,в своей голове,в своих привычках,просыпаться,делать зарядку,читать,немыслимо любить , кушать только то что полезно маленькими порциями.. Наведите во мне порядок…

  • 4 октября 2013 | 16:17 Нужно уметь ждать 

    Нужно уметь ждать. Ждать человека, ждать счастья, ждать встречи. Это того стоит, потому что подождав, ты обретаешь всё. Бывает даже ждешь,несмотря на то,что знаешь-не ты в его голове,не ты в его сердце,но считаешь дни,минуты,когда снова можешь просто посмотреть на него. Любовь ли это? Над этим стоило бы подумать. Действительно ли мне нужен человек на всю жизнь,а что если.. А не будет этого если,ну не тот я человек для него,просто незначительная девчонка в его жизни,а он стал частью меня,частичка души,частичка каждой эмоции и каждой слезинки. А если посчитать сколько слез выплакано из-за него,река,а может быть и целый океан,не сосчитать… Больно смотреть ,как он с другой,больно желать им счастья и улыбаться той,его девушке,в глаза. Они счастливы,у них все хорошо. И ведь разбивать ничего не хочу,то ли от того ,что на чужом несчастье-счастье не построить,то ли от того,что просто понимаешь,ну не в твоих это ,девочка ,силах. Зачем он свел меня с ума? Зачем появился в моей жизни? Это неудача во мне такая? Постоянно терять тех,кто становится целой жизнью. Я сама себя не понимаю,как в 17 лет можно так убиваться по отношениям? Но ведь с каждым годом, с каждым месяцем я смотрю ,как мои подруги находят парней,с которым встречаются год,два,некоторые меньше,но я вижу у них искренность,и вот я уже остаюсь практически одна,без парня,а что если так всю жизнь? Я не хочу… Ведь что за жизнь,когда не бывает чувства взаимной любви? И когда же я обрету ВСЕ?

  • 6 августа 2013 | 15:28 Надоело. 

    Надоело,что никто меня не понимает.Даже рассказывать уже ничего и никому не хочу.Все любят,чтобы я разруливала их проблемы,помогала,давала советы,сводила с кем-то.Я в этой суете не думаю о себе.Что всегда одна,что не могу полюбить,что в меня никто не влюбляется,что мне очень грустно и одиноко,от этого я начинаю себя вести неправильно.То с другом поцелуюсь,то с другом бывшего зажимаюсь,это бред.Мне уже нельзя ,чтобы парень оказывался рядом,сразу уносит не в ту степь.Я очень устала от одиночества,но всё,я хочу забыть эти глупые моменты навсегда,ту безответную любовь к Пирату,ко всем симпатиям относиться проще,никто не стоит моих слёз,моих переживаний,я должна наслаждаться,это моя жизнь и никто не в праве ее осуждать!

    Теги: ошибки

  • Именно сегодня ,точнее буквально несколько часов назад я поняла,что хватит плакать и страдать,нужно брать и действовать.Я устала от того,что на меня мало кто обращает внимание,что считают меня какой-то непривлекательной,но ведь всё можно исправить и начать нужно сегодня.Для начала усиленная диета,очень жёсткая.Всё,хватит.Я решила,что буду моделью,это моя мечта,а мечты всегда сбываются,и у меня сбудутся,стоит всего постараться и за год я могу многого добиться,я могу стать мечтой миллионов,я считаюсебя на личико очень красивой,а от веса нужно избавиться.Сначала жесткачь,до сентября,в сентябре правильное питание и спорт-зал.Буду красиво дома танцевать,потом сделаю так,что все офигеют,я превращусь из гадкого утёнка в прекрасного лебедя и посмотрим как все запоют,я привыкла считать себя самой лучшей и должна ей оставаться,я считаю,что если я стану очень худенькой,то многого смогу добиться:)
  • Мне ужасно больно и обидно.Почему,когда всем моим друзьям плохо,то я всегда рядом,а когда плохо мне,то я не нужна никому?В очередной день я хожу и вижу,что ну нафиг никому не сдалась,просто ненужная фигня которая идёт рядом..Решила,что завтра не выйду гулять,не нужна,так не нужна,к тому же есть люди,которые хотели бы видеть меня рядом,это девочка Катя,с которой я очень давно не виделась,она была бы рада..Но всё это не дружба.Со мной поступают все так,а я ведусь,пусть лето будет проёбано,но когда я не нужна,я навязываться не буду..Посидеть и почитать что-нибудь дома тоже не плохо,к тому же у меня на носу 11 класс,и нужно начинать готовиться..Ради чего мне такие гуляния,я ведь реально там не нужна.Без меня так без меня.А то бегу вечно.Навязываюсь.Ой,да веселитесь,я то вам что!

    Теги: жизнь

  • Все мои подруги нереально сумасшедшие..в том плане,что за ними трусятся парни,они их любят,а они вертят носы.Одну мальчик любит очень давно,и когда он был в армии просто со злости сказал:«можешь гулять.ты свободна».Так он ее добивается уже пол года,чтобы всё вернуть,а она ,дура,ломается.У второй подруги парень в армии тоже обозвал ее и они поругались,пришел с армии и просит прощение,а она не прощает.Эти мальчики реально хорошие,а девки сами себе жизнь портят..Я не понимаю.Мне обидно за мальчиков.Ведь у меня никого нет.Меня даже никто не любил.Я бы на их месте забила и была бы счастлива.Но у меня такого не будет,никому я не нужна наверное,всё сложно в этом плане у меня..

    Теги: жизнь

  • Со мной всегда мудаки.Мне безумно обидно,что у всех есть любовь,взаимность,а моё время не пришло.Оно придёт,оно обязательно придёт,но не сейчас.Вот очередной мудак позади,и почему всё всегда так складывается..нет,всё,определенно всё..Пора прекращать с парнями..Любовь придёт,надо только подождать.Но ближайший год хочется отдохнуть,я устала,похоже по жизни я должна быть одинока.Улететь бы куда-нибудь,уйти,уехать.Одна.Далеко далеко.Чтобы никто не нашёл.Да никто особо и не расстроится,и искать не будет даже.Я хороший друг,но очень глупа и часто ошибаюсь в людях.Не могу разобраться кому я правда нужна,с кем мне лучше.Меня ужасно мучает что-то внутри.Боль,обида,страх,растерянность?Не понятно.Кто враг,кто друг,как разобраться в этом замешательстве? Не хочу навязывать себе плохую судьбу,всё же хорошо,я красивая,хоть и полновата,но я очень хороший человек и это главное,нет гнили..Мудаков нахрен,подруги какие/никакие есть.Я счастливый человек.У многих проблемы посерьёзнее,у меня всего самовнушение. Успокоиться.Успокоиться.Немедленно…
  • 23 января 2013 | 01:28 Человеку нужен человек 

    Человеку нужен человек… Без него никак,нельзя жить без родной души, Как в одной аудиозаписи«похороните меня за плинтусом» Похороните меня..Ведь даже целая жизнь может оставаться ложью,если даже за этим чертовым плинтусом не будет кого то еще одного,самого близкого.. Почему люди не могут быть в ответе за того,кого приручили. Зачем же вы приручили и бросили.Для вас наверное это так же,как выбросить ненужную игрушку.Ну не нужна она больше,потрепалась,с ней уже не интересно играть. Куда делись те моменты,когда всё начиналось. А потом многие удивляются,зачем ты куришь или выпиваешь? Только счастливые люди не пьют и не курят.. Когда я была маленькая,я не понимала зачем взрослые пьют алкоголь.Взгляды меняются,теперь мне за многое совершенное мной-стыдно.Но я поняла…счастливые-не курят. Мне так хуёво,мам.

    Теги: слёзы

  • 23 января 2013 | 01:08 И как дальше жить? 

    Вот я осталась совсем одна.Конечно,есть родители,но нет больше близких людей кроме них.да у меня ни то чтобы близких друзей,у меня вообще друзей не осталось.Все меня бросили,сделали виновной,в моей душе меня растоптали.Я держусь,я не плачу,дома для родителей у меня все отлично.Но никто мне не пишет,никто даже не спросит «как у тебя дела?»,так хочется,чтобы кто-то меня послушал.Я с того момента сижу дома,даже в школу не хожу,болею,я ни с кем не общаюсь уже 3 недели почти,а как будто вечность прошла,меня все ненавидят,как будто я сделала им что-то плохое.Ну как дальше жить?У меня нет поддержки,всем наплевать.Родители накидывают своих проблем.Ссорятся чуть ли не до развода.Мне ужасно больно,я даже все свои мысли выразить не могу. Любовь?Это вообще стало бредом.Меня постоянно кидают,изменяют,а жалиться на жизнь мне становится всё противнее. Но и молчать не могу,вот порой хочется закричать на весь мир,как больно,чтобы хотя бы один человек меня выслушал и понял,но люди многие привыкли много говорить и мало слушать..После предательства от лучшей подруги пропала вера в людей. Всё ничто. Всё равно нулю. И ничего больше не спасет.
  • 21 июля 2012 | 01:47 теперь совсем одна… 

    Я осталась одна,умер один очень хороший человек,я его не знала,но он очень дорог всем моим друзьям,у них теперь траур и они считают,что я их не понимаю.Мне больно очень,подруга отвернулась,уезжает на неделю,пускай,бросайте меня все,я не знаю как справиться,ведь лето,а я из-за неё потеряла всех,сейчас бы всё изменила и вернула всех,могла бы убрать ее,но всё,я одна ниее ни других..хочу в школу,правда ничего это не изменит,но хоть какое-то общение..мне плохо,я осталась совсем одна..слезы льются и мысли спутались..не могу писать(((
  • Если мы с ней сейчас поссоримся навсегда(с подругой),то больше никогда ничего не будет,я буду одна,это я готова терпеть,просто реально будет сложно без нее,но если ей это не нужно,то зачем беречь дужбу,мне надоело быть пешкой в этой жизни,меня постоянно выкидывают из своей жизни доогие люди,я не знала,.,что всё будет так.
    Ты бросаешь ради неё всех,а она ради всех тебя.
    Закон жизни моей,я неудачница наверное,будет трудно с этим справиться,но я постараюсь,буду дома сидеть,и выживать по дням,часам,минутам,всё будет как в аду,я оочень этого не хотела….больно…..

    Теги: дружба

  • Обидно, когда к тебе относятся,как к растоптанному гавну, когда замечают лишь то,чего ты не сделал,а за хорошее дело не похвалят.Обидно,если это делает посторонний человек , больно если это делают родные.Не понимаю смысла жить, если тебя не ценят.Мое последнее слово будет я люблю вас,и я вижу,что во мне вы не видите достойную дочь,я всегда видела в себе папу,мне безумно нравилось это, абсолютно похожий характер,все было прекрасно,но когда пошли одни претензии,стало ужасно,как будто ножиком по сердцу,и потекли слезы,вы ушли,а я сидела и еле заметно рыдала,и сейчас плачу, потому что я знаю,что сделала много плохого,и когда вы тогда меня ругали я уже понимала,что твоя фраза ,папа была не с фразеологизмом:"я теперь её за всё буду пиздить". Но он наверное перестал меня любить,я не понимаю его,я хочу понимать,хочу прижаться и обнять, сказать как я очень его люблю,но зачем, если он видит во мне только плохое,не ценят, унижают морально, опускают ниже плинтуса,я правда хотела делась все,как вам хотелось,где-то игралась в детские игры..и видимо доигралась,что остается только уйти, чтобы вы поняли,что это ради вас,и чище будет и комаров в дом пускать никто не будет,да и места больше будет в доме.А я действительно хочу умереть, потому что не хочу так..я хочу от тебя,папочка лишь слов,я люблю тебя, дочка,я рад,что ты моя кровинушка и не нужна другая… Но естественно,в моем возрасте самоубийство это глупо, можно замкнуться в себе, можно делать все на зло или самое разумное ПЕРЕВОСПИТАТЬ СЕБЯ!!!Но в любом случае не самоубийство,я всегда была против этого. Всё в жизни налаживается и никогда нет безвыходных ситуаций,я хочу добиться уваженич своего папы, чтобы он относился ко мне как и раньше и всё-таки начал уважать меня..

  • 8 января 2012 | 02:14 А мне так нравится:) 

    А мне даже нравится быть такой сукой,какая я сейчас стала.Трудно поверить,если вспоминаю то,что было год назад.Буквально до 20 марта в 2011 я сидела дома за компом,была домашняя девочка,которая ниразу не целовалась и т.д.И в какую я превратилась сейчас.Крутя несколькими парнями,хочется все больше,хочется все больше попробовать,всего больше,хочу и хочу.Я полная девочка и совершенно не понимаю на что тут можно смотреть?Даже сисек нет,только жопа охуенная.все равно я знаю,что скоро сяду на диету.Вот у меня есть тот,о ком я с лета мечтала.И я разкручу его,чтобы бегал ,как за собачкой.Я сейчас счастлива.Потому что есть лучшая подруга,гулянки,парень,телефон о котором я мечтала.2011 исполнил многое и 2012 начался круто.Мне не плевать на Макса,я просто хочу ревность разыграть.Но боюсь его потерять.А на дискотеке перед друзьями его танцую медляк с другим,потом он предлагает встречаться.Я ему конечно сказала правду.(про парня)а ему все равно.Ну я соглашусь наверное с ним встречаться,только скажу что парня не брошу.Все же он дороже и лучше.А вообще моя мечта,чтобы он приехал,подарил большой букет цветов прям на дискотеке при друзьях и при Алине,потом подарил мне суперский день не отпуская от себя ни на минуту..Но боюсь,что такого никогда не будет..А вообще завтра хочу на хате у одноклассника оттусить и пойти с ними на дискатеку и там ещё круче чтобы все было..Только бы своему Максу не спалиться.Хотя.я у него там всего по фамилии записана и ещё 3 зайки.И молчу.вот и он пусть терпит.

                                                       

  • 30 декабря 2011 | 19:10 Я знала) 

    Господи,спасибо…У меня всё же родители самые хорошие и любимые.Нервы хоть и помотают,но всё равно любят меня и отпустят завтра)ура))надеюсь они не передумают)

    Теги: люблю(♥)

  • 30 декабря 2011 | 15:04 ничего не хочу(( 

    У меня будет самый ужысный Новый год.Не буду его отмечать.Ляжу спать и всё.Я не буду показывать,что я обиделась,я не хочу устраивать истерик,я просто ничего не хочу.Мне не нужен ужасный Новый год.Я бы не так расстроилась если бы ничего не обещали.А тут пообещать и не из-за чего родители всё обломали.Сначала я длона была пойти праздновать его до подруги,а из-за того,что вчера что то сделала то не иду никуда..А я ничего реально плохого не делала и доказать не могу ничего..Что блин делать((я хочу нормально потусить.блиин(Сижу плачу..понимаю,что его никак не уговорить.но я постараюсь во что бы то не стало.я всё ещё надеюсь,что он сжалится..Я не хочу плакать,потому ,что тогда он точно разозлится что я маму нервирую и никуда не отпустит..А если завтра реально никуда не отпустит.То не буду я есть,ждать 12 часов.Чему радоваться?Мне не радостно..Я не хочу новый год((((Так плохо((
  • 22 декабря 2011 | 18:16 Просто люби меня.. 

    Хочу чтобы навсегда..Хочу по-настоящему..Хочу любовь.,а не мутик..Просто влюбись…

    Кстати,это моя жопа.Может и жирная,но на этой фотке прикольно вроде получилась.

    Теги: бред жизнь

  • 22 декабря 2011 | 00:54 Просто лишь мечты. 

    А мои мечты такие глупые,такие простые.У многих это,как в порядке вещей,а я мечтаю,постоянно мечтаю.Мечтаю о таких счасливых моментах.Вот почему,почему,когда я начинаю встречаться с парнем,то в моих мыслях сразу глупые мечты о счастливой любви.А у него всего лишь оказывается небольшая симпатия.

    На данный момент мне уже надоели эти простые мутки.Да,до лета 2011 у меня не было парней вообще.Лето всё изменило,летом я впервые поцеловалась.Летом я встречалась с парнями.Но мне уже надоело.Я наигралась.Теперь хочу серьёзных отношений.А не получается.Потому что никто не хочет меня любить.

    А ведь я ему запретила говорить мне «люблю»,потому что не хочу пустых слов.А мои мечты,чтобы в бой курантов он мне позвонил и сказал:«Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ЛЮБИМАЯ!».Хочу чтобы на Новый год подарок подарил при друзьях,на дискотеке шикарный танец ,хочу просто человеческого счастья,Хочу чтобы он был всегда рядом.Хочу влюбить его в себя,и чтобы он не смотря на мои запреты сказал всё же эти слова!

    Но я всё равно верю,что когда-то у меня появится человек,который влюбится в меня по-настоящему.Как же я хочу таких моментов,которые постоянно вертятся в моей голове.

    Просто пойти гулять в снежный вечер.Кидаться снегом,валяться в снегу,целоваться и нам было бы совершенно тепло и интересно,потому что любовь греет…Или летом поехать вместе на речку и отдыхать,купаться,дурачиться,быть счастливыми.Хочу чтобы он принес в школу цветы,хочу чтобы так,цветы без повода.Просто хочу,чтобы рядом был такой парень.

    А вокруг одни бесчувственные твари,которые могут только нервы трепать,уже ничего не хочу,никого не хочу,хотю по-настоящему,хочу нормально.А сейчас с Максом опять просто так всё…Решила,что до НГ,а потом тогда расстанемся..

    Сегодня с Максом нормально погуляли,поржали,прикольно как друзья,но только поцелуй в конце,было бы круто если бы он был посто другом,лучшим другом.Можно поржать и т.д.Но я чувствую,что у этого человека не будет ко мне чувств.А у кого будут?Не знаю..вот поэтому и согласилась встречаться просто так.Со словами» может чё и получится«..Неприятно конечно,он парень для галочки,нет таких искорок..А я хочу чтобы он меня перед друзьями не кидал,хочу,чтобы с ними познакомил и с собой в компанию брал.Хочу хвастаться им перед друзьями..Но я не знаю,чего он хочет..Наверное с ним таких мечтаний не исполнить..Но может всё же,когда нибудь всё осуществится!Ведь у меня волшебный БлОг)))

     Он не понимает,что я влюбляюсь…

  • 21 декабря 2011 | 16:48 блин..всё так сложно.. 

    я буквально трясусь ,через час мы должны с ним встретиться и погулять.а я маме ничего не говорила.но точно сказала что пойдку ему.щас пойду маме говорить..блин.. я так боюсь((((а о чем с ним говорить…а…я такая сложная и тупая..о е…я щас сходила и отпросилась..правда мама сказала что типо этот Макс никому не нужен,а тебе нужен!Блиин…зараза мама.но всё рравно я её люблю.я сказала что недолго и она отпустила..и шмотки мне постоянно покупает да они меня балуют и за все всегда прощают.сколько бы я уже не косячила.она всегда простит..подумаешь,помучу я с ним месяцок и всё.мама должна привыкнуть.а потом расстанемся будет отвыкать)

    Теги: страх

  • 18 декабря 2011 | 01:40 Ну не всё так уж и плохо. 

    Суббота-дискотека.Настроение не из лучших.Новая одежда,так хочется понравиться ему.Вот и он,останавила,не думая поцеловала и поздоровалась.Довольна.Вся дискотека проходит по-отдельности.Вся надежда на медляк.Он обычно в конце дискотеки.Уже почти конец,с Катей пошли проводить подружку.Мы с Максом никому не говорим,что встечаемся,поэтому я не говорила,что хочу остаться.Но мы должны были вернуться.Идем,мысли только о том«Успеть бы на медляк».Пришли.Успели.еще простой клубняк.О.вот и медляк.Я без надежды к стенке.И он идет..Улыбка на лице,еще и музыка классная.Этот момент напомнил мне мой любимый фильм.побольше бы таких моментов..Танцуем.Наслаждаюсь его духами,боже,даже не могу всё это передать,я тогда обо всем забыла.Обещала себе сама не целовать первой.Ну вобщем мы слились в таком поцелуе.Ну я видела,что он хочет.Ни с кем так классно не целовалась.на нас падает свет.Казалось,что больше никого нет и все только для нас,жаль не посреди танцпола.Мы целуемся и все начинают хлопать.Было непонятно кому это конечно адресуется.Рядом танцевала с каким то пацаном его бывшая девушка и по-совместительству моя бывшая подруга.Она увидела и начала сосаться с тем пацаном.Видно же что наиграно.и у нас далеко не наиграно.Потом подошел его друг,очень удивился.Блин,я очень хочу нравиться ему,его друзьям.Все кричали млодцы,когда мы целовались,либо это было адресовано ей..Но мы лучше смотримся.Макс-он такой большой по сравнению со мной,его щетина классная,мдно одевается и духи супер.Он красивый.Я должна соотвестствовать.Буду худеть.Хочу чтобы наконец то все у меня было хорошо!
  • Мне порой кажется,что у меня либо волшебный блог,либо просто всегда мои мечты сбываются..Раньше казалос,что верить во что-то можно,но это никогда не сбудется,не произойдёт.А теперь с каждым годом я только и убеждаюсь в том,что мечты имеют свойство сбываться.многие мои мечты сбываются.

    Перечитывала я тут блог с лета и совершенно так интересно читать.Ну а вообще,дело вот в чем.

    Запись  14 июля 2011 | 23:43

    И вообще,я завтра буду тусить с ребятами,тем более мне Антон то нравится,и пока я хочу с ним стать поближе!=***

    Так вот,летом он в меня влюбился,я ему очень понравилась,но тогда он мне разонравился и я начала встречаться с Димой.Он очень страдал.Подкатывал к Алине,инне(моим подругам)А мне было похер,потом я узнала ,что он просто делал это от того что не знал куда деться ,ему я нравилась.Осенью стоял на коленях в прямом смысле,при всех,чтобыя согласилась с ним встречаться.Тогда я рассталась уже с Димой.Я с ним помутила 3 дня,но он мне не нравился и мы расстались..

    Запись14 июля 2011 | 14:18

    Меня просто преследуют сны про то,как я встречаюсь с парнем своей лучшей подруги,я сегодня только понимаю как он мне нравится,он очень классный,но вообще никогда я с ним не буду встречаться,ничего у нас с ним не будет!НИКОГДА!Он на такую как я и не посмотрит,хотя всё может быть,но в любом случае мне нельзя быть с ним,а он классный,я своего парня бросаю,только потому что мне нужен такой,как Макс!Я влюбилась в него,но это тайна,быстрее бы он приехал и я дальше тайно его любила,что же делать,я брежу!!!

    И вот,позавчера мне он предложил встречаться.Я позвонила своей лучшей подруге,с которой он встречался,и она сказала мути..Я согласилась.Не знаю,я вроде как и рада,а вроде тупость на душе..Не знаю нужен ли он мне.Месяц пройдёт,тогда посмотри…А так.Мы с ним даже ещё не гуляли после того ,как начали встречаться.Я не знаю,что мне делать.Просто это тот,кто перевстречался со всеми моими подругами и с ним путевого ничего не будет.Это просто,чтобы время убить.Я не верю,что он когда нибудь сможет такую как я полюбить.Он любил одну лишь Алину или вообще не знал ,что такое любовь,не знаю о чем с ним при встрече говорить.Ничего не знаю..Бля…Всё так сложно.Ни с кем не встречаюсь что то мучает,начинаю встречаться и тут проблемы найду…

    Ну только вот дело не в этом,просто действительно понимаю,что то чего я хочу очень часто происходит.Мне не кажется,когда парень в меня влюбляется,значит я всё ещё симпотичная,хоть и растолстела.Нужно худеть.а я никак не начну…После нового года точно!!!И я верю в меты.Они сбываются,как это ни странно звучит!Но это так!

     Love